3 woorden verhaal

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid maar dat doet

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe,

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat men zegt: Beter

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat men zegt: Beter een kleine die

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat men zegt: Beter een kleine die steigert, dan een

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat men zegt: Beter een kleine die steigert, dan een grote die weigert.

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat men zegt: Beter een kleine die steigert, dan een grote die weigert. En steigeren, dat

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat men zegt: Beter een kleine die steigert, dan een grote die weigert. En steigeren, dat doet ie driemaal

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat men zegt: Beter een kleine die steigert, dan een grote die weigert. En steigeren, dat doet ie driemaal per uur, oftewel

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat men zegt: Beter een kleine die steigert, dan een grote die weigert. En steigeren, dat doet ie driemaal per uur, oftewel eens per twintig

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat men zegt: Beter een kleine die steigert, dan een grote die weigert. En steigeren, dat doet ie driemaal per uur, oftewel eens per twintig minuten, oftwel eens

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat men zegt: Beter een kleine die steigert, dan een grote die weigert. En steigeren, dat doet ie driemaal per uur, oftewel eens per twintig minuten, oftwel eens en altijd weer.

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat men zegt: Beter een kleine die steigert, dan een grote die weigert. En steigeren, dat doet ie driemaal per uur, oftewel eens per twintig minuten, oftwel eens en altijd weer. Wij walgen collectief

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat men zegt: Beter een kleine die steigert, dan een grote die weigert. En steigeren, dat doet ie driemaal per uur, oftewel eens per twintig minuten, oftwel eens en altijd weer. Wij walgen collectief van dit continue

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat men zegt: Beter een kleine die steigert, dan een grote die weigert. En steigeren, dat doet ie driemaal per uur, oftewel eens per twintig minuten, oftwel eens en altijd weer. Wij walgen collectief van dit continue spelen met zijn

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat men zegt: Beter een kleine die steigert, dan een grote die weigert. En steigeren, dat doet ie driemaal per uur, oftewel eens per twintig minuten, oftwel eens en altijd weer. Wij walgen collectief van dit continue spelen met zijn Trojaans halfbloedpaardje. Daarom

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat men zegt: Beter een kleine die steigert, dan een grote die weigert. En steigeren, dat doet ie driemaal per uur, oftewel eens per twintig minuten, oftwel eens en altijd weer. Wij walgen collectief van dit continue spelen met zijn Trojaans halfbloedpaardje. Daarom praten wij hier

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat men zegt: Beter een kleine die steigert, dan een grote die weigert. En steigeren, dat doet ie driemaal per uur, oftewel eens per twintig minuten, oftwel eens en altijd weer. Wij walgen collectief van dit continue spelen met zijn Trojaans halfbloedpaardje. Daarom praten wij hier over zaken die

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat men zegt: Beter een kleine die steigert, dan een grote die weigert. En steigeren, dat doet ie driemaal per uur, oftewel eens per twintig minuten, oftwel eens en altijd weer. Wij walgen collectief van dit continue spelen met zijn Trojaans halfbloedpaardje. Daarom praten wij hier over zaken die niet bespreekbaar zouden

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat men zegt: Beter een kleine die steigert, dan een grote die weigert. En steigeren, dat doet ie driemaal per uur, oftewel eens per twintig minuten, oftwel eens en altijd weer. Wij walgen collectief van dit continue spelen met zijn Trojaans halfbloedpaardje. Daarom praten wij hier over zaken die niet bespreekbaar zouden mogen zijn in

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat men zegt: Beter een kleine die steigert, dan een grote die weigert. En steigeren, dat doet ie driemaal per uur, oftewel eens per twintig minuten, oftwel eens en altijd weer. Wij walgen collectief van dit continue spelen met zijn Trojaans halfbloedpaardje. Daarom praten wij hier over zaken die niet bespreekbaar zouden mogen zijn in elk land dat

--------------------------------------------------------------------------------

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat men zegt: Beter een kleine die steigert, dan een grote die weigert. En steigeren, dat doet ie driemaal per uur, oftewel eens per twintig minuten, oftwel eens en altijd weer. Wij walgen collectief van dit continue spelen met zijn Trojaans halfbloedpaardje. Daarom praten wij hier over zaken die niet bespreekbaar zouden mogen zijn in elk land dat enig gevoel van

Er was eens een donders lekker koekje in Hattem. Die smeekte om gegeten te worden door Marko Pol. Maar Marko Pol heeft raar haar. Heel raar zelfs. Zo raar dat Marko dood ging. Op de begrafenis kwam het koekje samen met een stoet mooie meiden die door Marko heftig uitgescheurd zijn. Zo heftig dat het allemaal één gigantisch gat werd. Dat brandt tijdens het uitwerpseldumpen. Dus, de begrafenis van Marko Pol liep uit de klauwen, zo erg dat er drie boerinnen uit een graf opstonden. Dat was niet helemaal de bedoeling van Basman, die liever mooie boerenjongens heeft. Dat is natuurlijk begrijpelijk voor een verveelde masturberende pubert, maar wel goor. Daarom zouden we niet verder in detail moeten treden over zijn kale druipende stinkende schimmelende korte, maar krachtige jandoedel, waarvan wij teveel details hebben doordat wij Basman in zijn naakte kont rond zagen joggen in het park van Hattem, maar we doen, omwille van de zinnigheid van dit manneke op zolder, het lekker toch. Zo is deze "jandoedel" al vaak verkozen tot beste graponderwerp van de afgelopen vijf lichtjaar, hoewel dat geen tijd is, maar toch wel waar. Helaas moest graponderwerp worden aangepast door een bijkomend voorval: Het grote graponderwerp werd veranderd in een klein onderwerpje. Dit kleine onderwerpje staat vaak fier en trots overeind, wat niet indrukwekkend of noemenswaardig of iets in die orde van grootheid is, maar dat doet er niet toe, feit is dat men zegt: Beter een kleine die steigert, dan een grote die weigert. En steigeren, dat doet ie driemaal per uur, oftewel eens per twintig minuten, oftwel eens en altijd weer. Wij walgen collectief van dit continue spelen met zijn Trojaans halfbloedpaardje. Daarom praten wij hier over zaken die niet bespreekbaar zouden mogen zijn in elk land dat enig gevoel van walging of gruwel